Как защититься от женских «сцен»

Кажется, она чем-то недовольна

Фото: thinkstockphotos.com

«Сцена» - это излюбленная психо-эмоциональная диверсия женщины, во время которой она добивается всего, на что ей жаль тратить месяцы и годы своей спокойной жизни.

Распространенные типы женских «сцен»:

1. «Танец умирающего лебедя»

Основные приметы: слов – минимум, движения – замедленно-рассеянные, голос – тихий, как при покойнике. В глазах – вселенская грусть. Отказ вынести мусор приравнивается в измене Родине и карается немедленно.

Чего делать нельзя: вопрос «И что я такого сделал?» может задать только самоубийца. Как и уйти на бильярд, позвать в гости друга смотреть футбол, принять СМС любого содержания и не прочесть его немедленно вслух… 

Что делать нужно: лучший способ отменить «сцену» - причинить себе физическое увечье (можно обойтись порезанным пальцем или внезапно вылетевшим из суставной сумки коленом) . Обострение гастрита или шум в сердце на децибелах взлетной полосы аэродрома тоже сойдут. Но требуют дополнительного актерского мастерства, поскольку не так зрелищны.

Сострадание в женском сердце – свойство врожденное. Стремление устраивать сцены – приобретенное. В борьбе инстинктов и воспитания обычно побеждает инстинкт. Пока женщина сострадает, скандалистка в ней спит.

2. «Танец с саблями»

Основные приметы: резкие, порывистые движения, демонстративный грохот посудой, опрокинутые «нечаянно» стулья, расплескавшийся «ненароком» чай.

Что делать нужно: примерно то же, что и в пункте первом. Но помни: промедление смерти подобно. И чем быстрее твое самочувствие приблизится к «критическому», тем лучше.

3. «Холодная война»

Основные приметы: «замороженный» взгляд, отсутствие видимых признаков жизни. На громкие звуки не реагирует, яркий свет воспринимает как смертельное оскорбление.

Чего делать нельзя: вторгаться в это мрачное уединение – все равно, что предложить дружбу высоковольтной линии электропередач. В лучшем случае – промолчит, в худшем – испепелит.

Что делать нужно: переложи тяжесть этой ноши на плечи ее лучшей подруги. Позвони ей, обрисуй ситуацию, скажи, что ужасно встревожен и готов на все, лишь бы облегчить состояние любимой. Пообещай оплатить такси, если она придет немедленно. Приготовь деньги для их похода в ресторан. Когда уедут, смело открывай пиво: гроза прольется в другом месте и все, что тебе останется – высушить недавно пролитые слезы хорошим сексом. Не самая тяжелая задача, правда?

4. «Я так и знала» или «не зря мне мама говорила…»

Основные приметы: монолог, лишенный малейших признаков логики. Может включать в себя упреки за ужасное прошлое и неперспективное будущее. Намеки (или прямые обвинения) на лень, скупость и т.п.

Чего делать нельзя: слушать все это на полном серьезе и отключиться полностью одинаково опасно. И даже не пытайся перевести «разговор» в логически-обоснованное русло.

Что делать нужно: ждать, пока все это кончится. Примерно с тем же терпением, с каким ты ждешь, пока перестроится в правый ряд едущая впереди машина с туфелькой на стекле. Отвечать только на прямо поставленные вопросы. Чем туманнее ответы, тем больше шансов на быструю смерть «диалога». Фраза «Все равно я тебя люблю» способна на чудеса при условии правильно выбранного момента.

Наш тебе совет: будь хитрее. И мудрее. Прощай ей ее маленькие хитрости. Ты же ее любишь? То-то же.