Секс с препятствиями

…Маленький Лео очень любил читать книжки. Пушкин, Тургенев и Гете были его любимыми авторами. Часто мальчик перечитывал и жития святых. Особенно те отрывки, в которых описывались самоистязания. В 10 лет Лео случайно подсмотрел, как его тетушка занимается сексом с любовником. То же самое увидел и тетушкин муж. Женщина, однако, не растерялась и сначала отхлестала мужа, а потом и обнаруженного племянничка. Мальчуган, несмотря на юный возраст, испытал наслаждение... Вся эта история произошла в 1846 году, а фамилия у Леопольда была Захер-Мазох.

Едва ли среди читателей МН найдется хоть один человек, который пожелает своему ребенку детских переживаний с такими далеко идущими последствиями. Поэтому практически с самого рождения свое чадо придется беречь от подобных случайных подсмотров. Надежнее всего, конечно, отказаться от секса вообще. Но опять-таки едва ли среди читателей МН есть хоть один экземпляр, готовый на подобный радикальный шаг.К тому же есть еще немало способов заняться сексом не в ущерб детской психике.

Папа, я родился

Сначала в твоем доме творился полнейший кавардак. Доставленный из роддома сверточек слабо попискивал у себя в кроватке, а сердобольные родственники в большом количестве просиживали твой диван, носили твои тапочки и советовали по поводу и без — в общем, помогали молодой семье. И тебе, и твоей жене было явно не до секса.Через две недели уехала последняя мама, и ты начал с аппетитом заглядываться на заметно округлившуюся грудь жены и вспоминать забытые на время беременности позы из “Камасутры”. Тут некстати выяснилось, что 6 недель после родов — нельзя.

Через два месяца твой ребенок начал путать день с ночью и настойчиво требовать общения после полуночи. Следующий месяц вы с женой поочереди наматывали круги по квартире с ребенком на руках, чтобы вернуть дите в нормальный режим.

В 4 месяца ты все-таки настоял на сексе, но у нее совсем не было смазки, и занятие любовью было похоже на затирание ржавчины грубой шкуркой. К полугоду твоя жена впала в депрессию, вызванную ежедневным общением с мамочками в соседнем парке на тему подгузников и какашек.

В девять месяцев у дитя полезли самые больные зубы, и он снова перестал спать по ночам.

К году ты отметил первую круглую дату своего воздержания и с печальным вздохом вспомнил секретаршу Светку, которая на последнем корпоративе дала понять, что она вовсе
даже и не прочь... но ты, конечно же, потащился домой ровно в 11, как и обещал.

Таких целибатных папочек, как ты, согласно разным опросам, от 6 до 10 процентов. Остальные 90-94% каким-то образом умудряются решить проблему секса за первый год жизни своего ребенка. У них картина выживания с дитем выглядит примерно так.

Многочисленные мамы и прочие родственники были нейтрализованы просьбами погулять с ребенком или съездить за покупками (все, что угодно, лишь бы прочь из дома).

Шестинедельный запрет на любовь был нарушен путем применения альтернативных видов секса (не с собачками, конечно; просто орального).

Проблема орущего по ночам ребенка была решена путем увеличения физических нагрузок вечером (купание, ползание и прочие подвижные игры).

Сухость влагалища была ликвидирована путем применения лубриканта, под смешки и хихиканья купленного на кассе в ближайшем супермаркете.

Депрессия жены предупреждена несколькими походами в ресторан (в кино, на пляж).

Укачивание плачущего от зубов дитяти хотя бы в половине случаев было мужественно взято на мужественные же руки мужа.

В год было с удивлением констатировано, что заниматься сексом после рождения ребенка стало даже приятнее... и вполне вероятно, во второй раз услышано сакраментальное “Я беременна”.

Что мне делать, как мне быть

Вывод из приведенных примеров только один: занятая ребенком, стиркой, глажкой, готовкой, кормлением и прочими радостями домашнего хозяйства жена согласится исполнить супружеский долг только в том случае, если будет выспавшейся и отдохнувшей. При этом ребенка, стирку, глажку, готовку и прочее тебе, увы, придется взять на себя. И избежать этого можно только в одном случае: если ты в состоянии нанять няню или домработницу.

Впрочем, женщина не была бы женщиной, если бы допуск к телу регламентировался только выстиранными пеленками и наваренным борщом. С утроенным усердием тебе придется еще и травить тех тараканов, которые завелись в ее голове после родов.

Во-первых, не только ты удивляешься, как ребенок смог пролезть в эту маленькую дырочку. Жена тоже беспокоится, что ее влагалище стало похожим не на элегантную лайковую перчатку, а на поношенную вязаную варежку. На самом деле ткани очень эластичные и быстро восстанавливают прежнюю упругость. Запомни это и проверь при первом удобном случае. И не забудь после этого сказать жене, что варежка — это наглая ложь.

Во-вторых, несмотря на соблазнительную форму и размер твоей мечты, проблемой может стать грудь. Поскольку у большинства женщин, кормящих детей, молоко постоянно подтекает, забавляться с грудью, как раньше, у тебя вряд ли получится. Скорее всего, во избежание мокрых пятен женская грудь будет надежно упакована в произведение легпрома под названием “лифчик для кормления” (обычное белье врачи носить не разрешают — чтоб не передавить молочные протоки). Ситуация усугубляется тем, что все эти бюстгальтеры больше похожи на чехлы для танков и совсем не способствуют стойкой эрекции. Выход может быть такой: купи жене красивое белье и проси надеть его на те полчасика, которые ваше чадо выделит на спокойный секс.

В-третьих, проблема, которая водится в материнской голове — подсознательно женщина всегда ждет, что ее дите закричит. Справедливости ради отметим, что многие дети действительно, как будто назло, начинают верещать за мгновение до родительского оргазма. Твоя задача в таком случае — убедить жену, что лишние пару минут плача ни одному младенцу в мире не нанесли существенного вреда, а вот взрослым систематическое разочарование от неполученного оргазма может серьезно навредить.

И собственно сам ребенок в возрасте до года, в общем-то, большой помехой родительскому сексу не является. Даже если он и увидит папу на маме, то вряд ли поймет, что это ему соображают сестренку. Дите максимум испугается и по своему обычаю начнет плакать. Единственной проблемой может быть то, что все больше и больше украинских пар на ночь берут ребенка в свою постель — так спокойнее спать и удобнее кормить по ночам. Поскольку ритмические подрагивания кровати негативно отражаются на качестве детского сна, в твоих интересах приучить ребятенка хотя бы иногда спать в своей кроватке. Придется, конечно, попотеть, но наградой тебе будет практически беспрепятственный головокружительный секс. Ведь по статистике, многие женщины начинают гораздо чаще испытывать оргазм именно после родов.

Игра в прятки

Она, одетая в прозрачный пеньюарчик, считает до десяти с закрытыми глазами. Ты, проверяя наличие презерватива в кармане брюк, прячешься. Она рыщет по всем шкафам, под столами и наконец находит тебя за креслом. В награду за шпионские способности вы оба получаете неземной секс... Если ты думаешь, что сможешь играть в такие игры, как только твой ребенок подрастет до относительно сознательного возраста — ты очень сильно заблуждаешься. В прятки, о которых пойдет речь, играют не по желанию, а по надобности. К сожалению эротоманов и просто любителей сексуальных игрищ, мужчинам приходится прятаться не от красавиц в кружевном белье, а от собственных детей.

После годика дети уже не спят целыми днями. Кроме того, они уже ходят куда хотят. И начинают разговаривать, некстати повторяя подслушанные взрослые фразы. И если психологи еще спорят, отражается ли увиденный родительский секс на психике грудничков, то относительно старших деток их вывод однозначен. Да, ребенок все запоминает, и следствием этого могут быть не только такие казусы, когда “проинформированный” мальчик в гостях наваливается на маленькую хозяйскую девочку и начинает поступательные движения, которые у взрослых называются “фрикции”.

В общем, папа, сначала тебе придется поработать руками. Во-первых, повесить крючок на дверь спальни, потому что маленькие дети, умеющие ходить, очень бесцеремонны. Во-торых, если ты живешь в однокомнатной квартире или твоя жена не рискует переселять ребенка в детскую, смастерить ширму, которой ты будешь ограждать чуткий сон детеныша от взрослых утех.

Ну а потом тебе стоит включить мозги и задействовать всю свою фантазию. Для начала подумай о просторах своей квартиры. Ну и что, что она однокомнатная. Ведь есть еще кухня с такой удобной стиральной машинкой. И санузел с горячей ванной! И на худой конец прихожая... Вспомни студенческую молодость, когда секс мог случиться где-угодно, лишь бы нашлась согласная на все барышня.

Из студенческих лет не помешает вспомнить и педагогическую практику. Ребенка-дошкольника можно и нужно приучать стучать в дверь родительской спальни, прежде чем в нее ворваться. Педагогических мер много, желающий может легко их найти, но самое главное в таком воспитании — показывать хороший пример. То есть тоже стучаться в детскую. Если таковая, конечно, имеется в наличии.

И никуда, никуда мне не деться от этого

Бывает, ребенок активно протестует против родительского уединения или просыпается от непривычных маминых стонов. И даже в такой ситуации есть, как минимум, два выхода. Первый — куда-то деться самим. Ну а второй — куда-то деть ребенка.

Первый вариант предполагает наличие лишних денег или добрых друзей. За деньги можно снять гостиничный номер, купить всего-то бутылочку шампанского — и в благодарность за смену обстановки и сообразительность получить шикарный сеанс интима. Ну а друзья могут дать ключи от своей дачи, где повторить гостиничный опыт можно без особого ущерба для кошелька.

Избавиться же от ребенка элементарнее всего при помощи бабушек. Либо чадо отвозится к ним, либо бабушки прибывают к вам, но сразу же уходят на прогулку. Если ни одной бабушки в свободном доступе не имеется, а ребенок уже умеет самостоятельно кушать и пользоваться горшком, отправляй его в садик. Ну а если вариант садика не подходит — придется нанимать няню. И не обязательно на полный рабочий день 5 дней в неделю. Всего лишь за 10-20 гривен приходящая няня согласится раз в неделю пару часиков погулять с ребенком в соседнем парке.

Как видишь, практически все доступные варианты для любовных утех предполагают, что сексом придется заниматься не тогда, когда стукнет в голову. Ребенок-дошкольник — это, знаешь ли, особое обстоятельство, и секс с собственной женой теперь придется планировать загодя. Не зря, по данным опроса, самые большие изменения в сексуальной жизни, связанные с рождением ребенка, — это смена обычного времени и места занятий сексом. Хорошо, если ты работаешь директором и можешь сам устанавливать график... Впрочем, и в семьях служащих, работающих строго с 9 до 5, тоже рождаются вторые дети, что несомненно является косвенным признаком того, что секс в таких ячейках общества все же происходит.

Папа, я все вижу

Все перечисленные методы, конечно, хороши в теории. Но плоха та теория, из которой не бывает исключений. И достаточно большая вероятность того, что чадо хоть раз в жизни застукает папу и маму без трусиков, все же существует.

Главное — не паниковать. Не вскакивать, смущенно прикрывая свое достоинство — все равно оно не в том состоянии, чтобы уместиться под руками. И уж конечно, не ругать ребенка. Попробуй представить ситуацию глазами невинного младенца: мама бьется в конвульсиях на папе или папа грызет маму. Это ведь мы понимаем, что происходит, а дите думает, что один из его родителей обижает второго, и сильно пугается. Поэтому твоя задача — спокойно и весело объяснить чаду, что мама с папой так играют в войнушки или борьбу. Но эти игры взрослые, а с тобой, малыш, папа уже идет играть в машинку. Следующие несколько дней родителям желательно не ругаться, иначе ребенок окончательно убедится, что мама и папа дрались по-настоящему.

Школа-школа, ты — спасенье

Хорошо, когда в школах была шестидневка! Октябрята и пионеры ранним субботним утром стройными рядами отправлялись на учебу, а мамы и папы наконец-то могли насладиться жизнью в полном смысле этого слова. Это было то святое время, когда рассказ подружки-одноклассницы о том, что все взрослые тыкают писей в писю, воспринимался как глупая фантазия; рассуждения на тему способов родоразрешения ограничивались “через разрез”... ну максимум “через пупок”... но уж никак не “через писю”; а познания о человеческой физиологии черпались из странного анекдота о мочеполовой системе Аллы Пугачевой, в которой дивным образом влагалище сочеталось с наличием тестикул.

Сейчас все не так. Во всех школах пятидневка, а 7-летние пацаны следят за регулярностью половой жизни родителей, подсчитывая количество оставшихся в пачке презервативов. То, что они спрятаны на самой дальней полке за постельным бельем, — так это самоуспокоение для мам и пап.

В твоих же интересах позаботиться о том, чтоб малыш, идя в школу, уже приблизительно представлял, откуда берутся дети и что для этого делают взрослые люди. Лучше об этом расскажешь ты, чем второгодник Колька. Тогда, если даже новоиспеченный школьник засечет тебя на горяченьком, он не испытает шока. Ему просто станет стыдно, но, опять же, абсолютно спокойное и ровное поведение родителей сведет все возможные негативные последствия на нет.

Ну а в остальном школьный возраст — это просто рай для родителей. Во-первых, четыре раза в год у вашего ребенка каникулы, во время которых его с нетерпением ждут у себя бабушки и дедушки. Во-вторых, как раз с началом школы дети заводят новых друзей и с упоением допоздна гуляют с ними во дворе. Ну а в-третьих, “не вставай, пока не сделаешь всю математику” — отличный педагогический прием, существенно улучшающий сексуальную жизнь родителей. И этот рай будет длиться до тех пор, пока ты с удивлением не обнаружишь, что ребенка уже и ребенком-то не назовешь. И тогда игры в прятки начнутся снова. Только прятаться уже будешь не ты с женой, а твое чадо со своей первой любовью. И кому за кем будет интереснее подсматривать — большой вопрос.

История из жизни

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он в то время в съемной однокомнатной квартире хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4 лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, думаю, не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос, в чем, собственно, дело, кум молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет, и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: “Папа, а в телевизоре дядя не так делает”.